【搞笑】我们一家人都不抽烟,所以我妹妹也讨厌抽烟的男人……

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NO.1

瑟曦兰尼斯特曾经过:“眼泪并不是女人唯一的武器,最厉害的武器在两腿间。”..........可为什么到现在都没有女人对我使用这个武器?


NO.2

高中有次上课时特困,就在卫生纸上涂了些清凉油放在课桌上醒醒神。下课回来后发现纸不见了。上课几分钟后,同桌一瘸一拐地进了班级。我问她怎么了,她说没事,就是屁股老是冒凉风…


NO.3

我有一战友新婚不久。探完亲回部队带了很多吃的分给大家,唯独有一包东西每天自己一个人偷偷的吃。我们好奇问他是什么?他笑笑说没什么就是黄瓜干。我们当时就懵了,黄瓜干有必要这么藏着掖着的吗?他却笑着说:媳妇只准我一人吃的……


NO.4

昨晚喝多了,今天中午醒来收到哥们信息说:你可能又要成单身狗了!我忙问咋了?哥们电话过来了:昨晚在酒吧你喝多了,你当着我们几个哥们的面要揉搓你新交女朋友的胸,人家拒绝,你骂着非要老板再换一个,我们几个拉都拉不住。


NO.5

读三年级的侄子给我要200块,说要给他女朋友买礼物,我:“把你班主任的电话给我,我就给你,”侄子:“姑姑,我知道你喜欢我班主任,我不会告诉姑父的,”第二天我把班主任约到咖啡屋,把侄子早恋的事情给他说了一下,俩人刚要离开,侄子和我老公突然出现,侄子跟我老公说:“姑父,我没骗你吧,姑姑背着你跟别的男人约会”


NO.6

玛莎拉蒂4S店老板说,谁也不服就服微商,不买车,隔三差五来拉条横幅拍个视频,拍几张照片就走了。还伴随着背景声“我是某某运营总监方总,恭喜自己拿下玛莎!


NO.7

公司新来一限制级美女,午休时间无意听到她跟其他同事抱怨:屁股太大,要减肥!我果断开导她:“美女别愁,屁股大坐天下”。美女对着我眼睛一眨:“帅哥蛮会说话,怎么称呼?”“你好,我叫天下。”


NO.8

带女友回家,我妈给了她两千块钱的见面礼,女友不好意思要,我就先帮她收着。回头,我就把这笔钱花光了。 后来,女友找我要钱,我就到信用社存了两块钱,回家后在存折的存入栏填上了2000元,然后交给女友,她很高兴的把存折收了起来。 过了很久……女友呜咽对我说:“信用社欺负人!我今天去取钱,他们说——自己写的不算。更可气的是,在我后面排队的一个老奶奶对我说:孩子,抢银行得拿枪……


NO.9

我们一家人都不抽烟,所以我妹妹也讨厌抽烟的男人。有次去相亲,看到男方抽烟抽的很嚣张,遂问他:你抽烟多少年了?男:十几年了吧?我妹:像你这样每次都抽中华,十几年省下来,不就可以买辆宝马了?男方先是震惊了一下,口袋里摸了一会,摸出一把劳斯莱斯的车钥匙放到桌上。


NO.10

有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方,一起入睡,就像拍宝宝睡觉那样。结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿,她也是开玩笑得更用力的拍了回去,就这样俩人越来越拍对方越用力,最后就打起来了。。。


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